【這是我的故事，不值一提。

除去所有的，幾乎伴隨了我整個人生的病痛和不幸之外，我竟連一個可以說真心話的人都沒有。

我沒有朋友，連親密的家人對我來說都是可有可無。

我一開始很孤獨，但是，習慣了這份孤獨之後，我就覺得，沒有人理解我、信任我、愛護我的這個世界，其實並不孤獨。

人與人之間，無論是何種關系，彼此都不能理解。

既然無法理解，那麽又何必再祈求愛與尊重呢？

現在想來，我年少無知的憤怒與仇恨，其實看起來分外可笑。

無論我多麽的憤怒，無論我對他們做出怎樣的報覆，無論我活成了什麽樣子

正如他們所說

這都是我自作自受

是我不會識人

是我不會妥協

是我不會討人歡喜

是我不會看人臉色

是我不能堅持自己所要做的事情

是我不能忍受屈辱對他人包容

是我自己要生病的

是我自己要受傷的

是我自己故意惹你們生氣的

所有

一切的一切

都如你們所說

是我自作自受

於是你們幹幹凈凈

半分罪惡也無

只是失望的看著我

讓我自甘墮落

墜落而亡

然後

我就死了

你們就虛偽的抹了眼淚，對別人辛酸道

“啊呀，白發人送黑發人吶！”

“我還沒受過這孩子的孝敬，沒有享過一天的福吶！”

“我辛辛苦苦的捧在手心裏養的孩子，竟這麽狠心，自己離了我們去了！”

於是眾人也便哭哭啼啼，仿佛死的是自己的孩子一般，開始說道

“是呀，這沒心沒肺的孩子，想她小時候那病的快的死的一次，還是我家借的車，給送到大醫院裏去的呢，怎麽長大了也不謝我一聲好呢！”

“就是啊！這孩子小時候我還給過她幾口飯吃呢，要不然早被自己爹媽餓死了，也不跟我家親近！”

“這孩子小時候呆頭呆腦的還挺可愛，怎麽長大就越來越陰沈了，肯定是跟外面的野男人學壞了！她爹死之前不是說了嗎，說這丫頭不幹凈了，當爹媽的再怎麽畜生，也不會造自己家孩子這種壞話的吧？”

“那這孩子死的不冤吶！”

“就是！我家閨女要是這樣，不必她自己動手，我就先把她弄死了！”

這麽編排他人的臟話，就讓你們這麽開心嗎？

我三歲時生了重病，整個人幾乎就沒有清醒過的時候，偶爾醒來，也不住的往外咳血

家裏人打算扔掉我，讓我死在外面

是我自己拖著一條命，在出了病房的時候大哭，惹來了醫生，才被你們不得不繼續養在家裏

我五歲開始學芭蕾，老師誇我有天賦，以後說不定能在這個圈子裏當一顆璀璨的星星

可是媽媽覺得學芭蕾的費用太貴了，又不好意思跟外人說家境貧寒，於是便用那雙穿慣了高跟鞋的腳踢壞了我的腰骨，讓我連坐都沒辦法坐，只能趴在床上茍延殘喘

同年，來催債的人越來越多，錢也越滾越多，於是媽媽便想把我賣到後街當雛/妓，來給家裏掙錢，後來害怕被抓，於是便放棄

七歲，我開始寄居在外婆家

外婆跟舅舅一家住在一起

舅舅罵我是雜/種，是野/種，是狗生出的孩子

想要用刀殺死我

被我喊來外婆，我終於還是被留了一命

八歲，大我四歲的表哥開始進入青春期，覺醒了/性/意/識

他哄騙我，想要和我發生關系

被我察覺後，用盡了辦法終於擺脫了他

此後，他開始流連於網吧和小混混團體之間，開始偷家裏的東西賣錢

被發現後推到我的身上，我被外婆保下

十歲，我的心臟開始抽痛

我檢查出了遺傳病，家人拒絕為我做手術

我靠吃藥茍活，但並無太大作用

家人不願給我買藥治病，我開始在學校裏給同學寫作業，考試幫忙作弊來賺錢

十二歲我上了中學

爸爸騙走了我的錢，我因為長相太過成熟艷麗而被同學排擠

十三歲，我的病變的更嚴重了

只是呼吸，也會蔓延出密密麻麻的痛來

爸爸騙我，說他要做手術了，要我在給他簽字

我問他：“爸爸，我還是未成年，怎麽給你簽字呢？”

他生氣的走了，然後在學校的保安室裏罵我，罵我是婊/子，罵我不孝順，罵我花了他好多錢

老師把我叫了下去

在那狹小的保安室裏，他高高的舉起木棍，用力地打向我的眼睛

我的眼睛再也看不清東西了

這件事不知怎麽傳遍了學校

我遭受了校園欺淩

我得了抑郁癥

家人說是我自己想太多

是我沒吃過苦，受不了一點打擊，不會自己調節情緒

然後，他在學校附近開始瘋狂的汙蔑我

然後利用自己可憐巴巴的、老實人的外表博得他人的同情

我開始出現了幻覺

並且開始自殘

刀片劃破身體的痛楚，遠沒有我心裏被背叛、被侮辱來的痛苦

老師也欺負我

十四歲，我開始和爸爸一樣賭/錢

但是我的運氣比他好，掙得多，輸得少

也算是能給自己多買一些藥了

我的同學欺負我更加厲害了

他們要對我做更過分的事情了

老師沒有管

我開始反抗

我偷走家裏的水果刀

砍傷了帶頭的那個男同學，他躲進了學校的廁所，之後的兩天學校放假，我一直在門口堵著他，只要他敢出來，我就會用石頭扔他，把課本和作業用打火機點燃扔到門口，再敢出來就繼續砍他。

我覺得自己已經瘋了。

但是沒關系

已經沒有人再能欺負我了

十六歲

上學的時候，有男人跟上/了/我

這是第一次

我對新的老師和家人尋求幫助

老師還是沒有幫助我

家人

家人問我

“為什麽他不跟別人只跟你？”

“你怎麽不從自己的身上找毛病？”

“你一個女孩子長這麽大了，也該註意一點，不要總是想著這種事情”

為什麽不來幫我？

十七歲

他又來了

這是第二次

好惡心

我討厭男人

十八歲

媽媽不允許我逃離她的身邊

她改了我的志願

我的成績很好

我本來是能去大城市讀重點大學的

她改了我的志願，讓我在這充滿了我痛苦記憶的小城鎮裏讀書

然後

我沒有在上學了

因為

無論到了哪裏

他們都不會放過我的

同年

爸爸死了

從醫院回來之後

在睡夢裏驚嚇而死

我在雪地裏跪了整整五天六夜

這些天裏

只有我一人陪伴在他的身邊

他青白的臉被白布蓋上，我仿佛還能聽見他的呼吸

雨雪交加

我跪在冰冷的地板上

屋頂往內漏水

這是老房子了

沒辦法

我硬撐著，挺了過來

可是腿卻壞掉了

我無法長時間的行走站立

就算躺在床上

再睡夢裏

我也一直在痛

媽媽希望我能在爺爺奶奶的手中，把這個老房子要到手

我放下我所有的自尊

低賤的匍匐在地上

就像是狗一樣

恭維著他們

我的抑郁癥加重了

幻覺不曾消失

耳邊還有不知道是誰的聲音

我無法輕易入睡

睡著後也無法輕易醒來

我想要死了

我開始說謊

利用謊言

我在這兩個家庭之間

得以喘息

我已經變得不像是我自己了

我明白

我現在應該去死了

我死了】

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